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parce que nous avons tous rencontré l'une d'entre elles un jour ou l'autre....

Espèce plus que répandue sur la surface du globe, et ce depuis des millénaires, l'Homme se distingue en 2 catégories, les hommes et les "FEMMES", avec des guillemets, des capitales, un long soupir et un roulement des yeux vers le haut. Bien qu'égaux intellectuellement, les hommes et les femmes possèdent néanmoins quelques différences comme la capacité à rester captivé devant onze mecs en short qui courent derrière un ballon ou la frénésie hystérique déclenchée par une vitrine de chaussures en solde.

Mais de telles incompatibilités n'arrivent pas à empêcher ce qui doit arriver : l'homme et la femme s'attirent.

L'homme sera qualifié injustement de « dragueur » et autres noms d'oiseaux, alors que la femme pure et chaste ne se résoudra pas à tomber aussi bas. Mais si elles sont pourtant connues pour leur charme et leur compréhension lors des premiers rendez-vous, elles en viennent souvent à se transformer, une fois dans la vie quotidienne.

Voici pour vous, messieurs, les onze femmes (et oui de quoi monter une équipe de foot) qui nous font fuir une relation au galop.


La libérée :

Elle peut tout faire, et elle veut le faire tout le temps. Avec elle vous ne passez pas pour un pervers ou un obsédé. A peine vous avez sorti la caméra qu'elle prépare déjà le trépied, l'éclairage ou la batterie de rechange.
C'est encore elle qui a proposé à sa copine Laetitia de venir se joindre à vos ébats. En dehors, du sexe, elle en parle, elle vous provoque, elle ne parle même quasiment que de ça. Vous vous surprenez même à penser que c'est parfois trop. Elle finira sûrement par vous quitter pour quelqu'un plus en phase avec elle, avec qui elle a eu de longues conversations sincères.


La bisexuelle :

C'est un mythe, oubliez. La bisexuelle finira toujours par vous plaquer pour une meuf et ne vous fera jamais profiter de sa bisexualité, elle vous expliquera clairement que c'est pas parce qu'elle est attirée par les deux sexes, qu'elle veut forcément coucher avec les deux en même temps. Question de principe, elle assume sa différence.


L'exclusive :

Elle vous aime, profondément et elle ne pourra jamais vous quitter pour un autre. Vous ne pouvez plus voir vos amies (parce que c'est louche une amitié homme/femme, et que de toutes façons vos copines sont toutes connes), vous ne pouvez plus voir vos amis (parce qu'elle ne peut pas supporter de passer une soirée loin de nous), vous ne pouvez même plus voir votre famille (mais la sienne non plus, il y a sa cousine Sophie, cette traînée).
Vous ne pouvez plus sortir sans elle, elle tient à faire les courses à deux, sortir à deux, marcher dans la rue à deux, aller chez le dentiste à deux... Mais elle n'est pas jalouse, non, non.


La romantique :

Vous lui payez le restaurant, elle est à la limite de l'orgasme. Mais ce qu'elle adore le plus, c'est passer de longues nuits à se regarder mutuellement, pour ensuite faire l'amour longtemps en susurrant des "je t'aime".
Elle adore vos petites attentions et trouve admirable la manière dont vous ouvrez un bocal de cornichons. Elle ne manque jamais de vous envoyer un petit texto mignon, à l'heure du déjeuner sur le thème de "tu me manques, reviens vite", mais toujours tourné différemment à chaque fois, c'est qu'elle est inventive quand il s'agit de mots d'amour. Elle attend avec impatience votre demande en mariage, en vain.



La conne :

Le QI d'un oursin, la culture et le vocabulaire d'un élève de primaire... mais qu'est-ce qu'elle est bonne ! Et Dieu sait que ça le fait de sortir avec une bombe.


La battante :

Elle travaille cinquante heures par semaine, fait du sport tous les week-ends et va à la gym le mardi et le vendredi. Elle fait des vacances trekking ou des stages d'autodéfense avec ses amies. Vous ne la voyez jamais, et comme vous avez forcément un boulot plus minable qu'elle, c'est elle qui paye les factures et vous le fait bien savoir.


La chef :

C'est elle qui commande, point barre. Dans l'appart, elle a tout choisi, même la déco de votre petit coin perso (même si c'est un endroit pour ranger le vélo ou les cannes à pêche dans le garage).
Elle sait quand il faut manger, qui il faut voir, quand il faut faire l'amour et elle sait surtout exactement la marge de semblants de décisions à vous laisser pour vous garder.


La moche :

Vous dites souvent : "Ouais, je sais. Elle est pas canon. C'était un pari à la base. Mais elle a un coeur gros comme ça." En vrai, elle est tellement laide, que même si elle avait un prix Nobel, on s'en foutrait. On sort pas avec les moches, nous.


La dépressive :

Vous l'avez sauvée de deux tentatives de suicide à l'Efferalgan et elle a fini par s'attacher à vous. Grâce à vous, sa vie a de nouveau un sens, elle ne sait pas comment elle ferait sans.
A chaque engueulade, elle hurle comme une damnée et vient s'excuser plus tard en psalmodiant des "Ne me quitte pas, s'il te plaît, ne me quitte pas". A chaque fois que vous menacez de la quitter, elle pleure, se terre dans son silence et regarde par-dessus le balcon du septième étage avec un air mélancolique.


La cynique :

Elle n'aime pas les hommes, mais elle reste avec vous parce que vous n'aimez pas les femmes. Vous passez des soirées entières à observer l'espèce humaine avec dégoût, en couple, à fumer et à boire. Elle finira sûrement par tomber amoureuse d'un homo et vous laissera tomber pour vivre une vraie relation impossible avec un mec parfait.


La joyeuse :

Riante, la joie de vivre au bord des lèvres, elle se contrefout de sa ligne ou de son apparence, elle mord la vie à pleines dents. Elle a des tas de passions et de hobbies, et vous demande toujours de participer amoureusement. Elle est fatiguante, tout simplement.

Approcher une femme n'est pas aussi simple que cela parait. Plus d'un homme connait l'expression : se prendre un rateau, c'est à dire se faire jeter ! Et si vous teniez compte aujourd'hui des conseils d'Erotica51 qui va vous expliquer les diverses façons d'aborder une femme ?

Avez-vous remarqué comme l'été, les femmes aiment plus facilement flâner. Nous ne sommes même plus pressées de rentrer chez nous. Le soleil nous donne envie de vaquer mais pas de s'enfermer à la maison.

Assise à la terrasse, j'aime observer les passants, les déshabiller du regard, tenter de deviner leurs histoires sur leurs visages ou dans leurs démarches N'allez jamais tenter d'approcher une femme qui marche à pas nerveux. Vous vous feriez rapidement rabrouer.

Le plus simple pour approcher une femme est de regarder celles qui font du lèche vitrine ou vont prendre une boisson en terrasse. Malheureusement, quand elles vont en terrasse, il est exceptionnel qu'elles soient seules. Trop souvent, une amie les accompagne ! Dur dans ce cas d'approcher celle qui vous intéresse sous l'oeil goguenard de l'autre femme, un peu envieuse de l'intérêt que vous manifestez pour sa copine et pas pour elle.

J'ai toujours été étonnée de voir combien peu d'hommes savaient approcher une femme. Aujourd'hui, je vais vous confier ce que j'ai remarqué et qui pourra vous servir pour une prochaine fois. Mais ne le dites pas aux femmes, elles seraient capables de me bâillonner pour ça !

La première chose, c'est d'avoir un visage rasé de près. Oubliez vite le look savamment non rasé de Georges Michael qui ne marche plus depuis longtemps. Vous donneriez l'image d'un homme négligé sur lui.

La seconde est, si vous décidez à approcher une femme, attendez qu'elle soit seule, retirez votre montre de votre poignet prestement et osez lui demander l'heure, d'un sourire charmeur. Ensuite, comme si vous hésitiez, jouez au touriste un peu perdu et demandez lui ce qu'il y a à visiter dans sa ville. S'il y a eu un déclic entre vous, il y a fort à parier qu'elle se proposera comme guide durant une bonne heure, fière de vous monter les trésors de sa ville.

La 3ème façon de lier connaissance avec une femme est de savoir déjà de quoi vous allez parler. Si vous la laissez parler la première, il y a de fortes chances qu'elle vous raconte un peu n'importe quoi, pour masquer sa nervosité. Le mieux est de diriger vous même la conversation en posant vos questions. Interrogez la sur ce qu'elle aime, ses passions, ses lectures, sa musique, et ce qu'elle aime faire le week end. Là, vous pourrez dire que vous avez enfin planté de solides jalons.

La 4ème leçon à se rappeler est de ne pas approcher une femme si vous empestez le tabac froid ou l'alcool. Vous risqueriez de la voir soudain décamper en courant sous votre nez !

La 5ème façon de lui donner envie de rester en votre compagnie est de la faire rire. Mais par pitié, évitez les grosses blagues salaces qui risqueraient de vous faire passer pour un pervers avec une idée derrière la tête.

La 6ème façon d'approcher une femme est de lui proposer à l'aider à porter ses paquets. Cela vous donnera une idée de sa voiture et de l'endroit ou elle se rend...Proposez-vous galamment, disant que vous avez été ainsi éduqué.

La 7ème façon d'approcher une femme est d'éviter les cliches habituels : tu as de beaux yeux, vous habitez chez vos parents ? Etc. Le compliment doit paraître naturel et sincère. "Chuchotez lui en la croisant, d'un regard brillant : Humm vous êtes charmante ! Puis repartez en marchant quelques pas et retournez vous soudain : elle vous suivra des yeux avec bien des regrets se disant que ...Revenez vite sur vos pas en profitant de son indécision et avouez votre timidité, en lui proposant un thé ou un café dans un endroit qu'elle aime.

La 8ème façon d'aborder une femme est de courir au fleuriste du coin et d'acheter une superbe rose puis l'offrir à une inconnue qui passe, juste pour obtenir un merveilleux sourire...Peut être que vous la séduirez grâce à la complicité d'une simple fleur...

La 9ème façon d'attirer une femme est de passer devant elle comme si vous ne la voyez pas puis de faire tomber (par hasard) votre journal, ou portefeuille ou un jeu de clés... cela marche aussi mais c'est un peu risqué surtout si la belle n'est pas intéressée par vous.

La 10ème façon de la conquérir est de vous montrer audacieux mais en la faisant rire. Au moment ou elle passe à votre hauteur, sautez lui au cou, en lui disant : Quelle heureuse surprise Virginie ! Bien sur vous avez 99,9 % de chance qu'elle ne se nomme pas ainsi et vous le dise...Prenez le parti d'en rire au point d'avoir une crise de fou rire qui la fera elle aussi rire... Plus elle vous dira qu'elle ne se nomme pas ainsi et plus vous insisterez en lui racontant vos bêtises quand vous étiez enfants ! A bout d'arguments, elle fera comme moi, ce jour là et vous montrera sa carte d'identité pour vous convaincre ! Profitez en pour réagir et demander immédiatement: mais qui a eu l'idée de vous appeler ainsi ??? et voila la conversation de repartie...Votre charmante inconnue va vite vous raconter ses secrets de famille. Ne soyez pas un mufle en la laissant debout sur le macadam mais proposez lui d'aller s'asseoir à une charmante terrasse, loin du bruit...Tout le monde vous confirmera qu'assise, une femme est bien plus bavarde !

Voila, j'ai terminé pour aujourd'hui. C'était pour les Messieurs, mon petit clin d'oeil de la journée...

Marie